Читаем Дневник дрянной девчонки полностью

Потом мое мелкое воровство в начальной школе. Тут, конечно, дело другое. Я понимала значение своего поступка, что я завладеваю чужим благом, но, опять же, для этого у меня были причины. Я хотела иметь вещь, которой по каким-то причинам считала себя недостойной, думала, что мои родители считают меня недостойной, чтобы ею наделить. Кроме того, она принадлежала девочке, которой я завидовала, завидовала глупо, по-детски, в мелочах: ее игрушкам, одежде, отношению к ней окружающих. Наверно, я считала, что стану в чем-то как она, если завладею ее вещью. Знаешь, о чем идет речь? О шариковой ручке с гладкими ребрами. У меня была такая же, только с острыми. В то далекое советское время, канцелярии было не много, почти все у всех одинаковое. Ручка, ребра на корпусе которой гладкие, для пальцев была намного приятнее и ассоциировалась у меня с любовью и заботой родителей, которые выбрали именно такую для своего ребенка. Почему мои не помогли мне избавиться от комплексов? Почему не сказали, не показали, что мне некому завидовать? Почему не попытались привить уверенность в себе, чтобы я не нуждалась в подобных поступках для улучшения самооценки? Они же могли меня понять, для взрослого человека это так несложно!

Или грандиозный скандал в 10-м классе, когда я, перейдя в новую школу, стала часто прогуливать, и родители узнали об этом. Они сами все решили — я пропускаю занятия, потому что вместо этого шляюсь неизвестно с кем и занимаюсь чем-то ужасным. Меня опять не спросили. А я прогуливала потому, что просто-напросто боялась и не находила в себе сил туда ходить. Потому что там был новый класс, часть из которого меня не принимала, и я переживала из-за этого, потому что нагрузки и требования там были высокими и мне казалось, что я недостаточно умная, чтобы справляться с ними на ровне с остальными. Я знала, что разочарую родителей, если они поймут, что я не тяну. Я нигде не шлялась, делала вид, что еду в школу, но потом возвращалась домой. Закрывалась в квартире и старалась спрятаться в ней от страха и чувства вины, от собственной слабости и неуверенности. Неужели у родителей не было способа это узнать и понять, помочь бороться с причиной, а не пороть за следствие? После грянувшего скандала, я перестала прогуливать, не хотела снова подвергнуться наказанию и разочаровать родителей. А комплексы, руководившие мной, нашли другие выходы.

Есть момент в моей школьной жизни, который я не понимаю. Мама никогда не заворачивала мне бутерброды. Я всегда была голодной и ждала милости от подруг, чтобы они поделились со мной своими. Неужели мне нужно было на уровне такой мелочи чувствовать себя хуже других, не такой любимой и достойной? Мне нужно было искать кого-то, чтобы меня накормили, но я не просила, а робко ждала милости.

Ну и наконец, главный скандал между мной и мамой, о котором уже написано не мало. Когда она прочитала мой Дневник на море. Это никогда не перестанет возмущать меня. Мало того, что она ничего не поняла из него, так она снова не была способна на попытку понять. Даже сейчас, с высоты своего опыта, я прихожу к выводу, что ложно воспринимала тогда возможности своего самоутверждения как женщины. Что это все было от неуверенности, слабости, неправильного представления о том, как можно добиться любви и счастья. Так почему же мама этого не понимала? Почему она просто меня осудила, оплевала и, насколько могла, показала, как сильно во мне разочарована? Почему нанесла мне психологическую травму и не раскаялась? Я имею ввиду, что она ворвалась в мои тайны, намеренно найдя и прочитав Дневник, и после, всеми доступными ей способами, словами и действиями, показала, что, если заглянуть ко мне в душу, там можно найти одну лишь мерзость, от которой даже матери невыносимо противно. И я чувствовала ее внутри себя, продолжила с ней жить, поступая так же, как и раньше в своих сексуальных отношениях, потому что не знала, как может быть по-другому, думала, что только этого я достойна.

Конечно, в моих книгах не описаны все эти случаи, есть главное — "плохие" поступки детей и способы их толкования, НЕОБХОДИМОСТЬ толкования и борьбы с причинами. Вот поэтому-то мне и обидно. Почему мои родители не делали этого? Они ведь играли в моей жизни самую главную роль. Невозможно было этим пренебречь. Детям необходимо понимание, любовь, строгое и уверенное руководство умных людей. Я рада, что моя жизнь сложилась так, что мне досталось самое лучшее. Случайно, потому что мне повезло, а не потому, что я думала, что достойна этого и пыталась достичь. Это делает меня здоровым и счастливым человеком. Я надеюсь не повторить ошибок родителей со своим сыном.

23.08.2008

17:50

18 июня я родила замечательного сына. Сейчас мы с ним в парке, лежим на травке, он дергает ножками и смотрит по сторонам. Так здорово иметь малыша! И хотя я переживаю по поводу изменений в своей внешности, о испорченной фигуре, но это мелочи по сравнению с радостью иметь такую кроху.