Читаем Бравая служба полностью

Раптор вместо того, чтобы отправиться туда, куда шел до встречи со мной, вдруг изъявил желание пообщаться. Подбежав, он удобно расположился под деревом (благо то оказалось могучим дубом) и начал прыгать, пытаясь ухватить зубами за какую-нибудь ненужную мне часть тела, чтобы стащить на землю и там уже обо всем серьезно поговорить. Я в ответ карабкался все выше, и мужского разговора у нас как-то не получилось. Зато после того, как устроился на толстой ветке и смог чуть перевести дух, я начал вещать, как социалистический вождь с трибуны мавзолея.

– Чего, съел? Вернее, не сумел съесть? – первым делом спросил я у раптора.

– Ри-и-и-и! – раздался в ответ визг, очень похожий на звук работы бензопилы.

– Вот так-то! – гордо сказал я. – Сейчас еще коты подоспеют, и тебе крышка!

– Ри-и-и-и! – не согласившись со мной по этому вопросу, раптор, видимо выражая свой протест, в очередной раз прыгнул вверх, громко лязгнув в воздухе жуткими челюстями.

«И как теперь его гнать из моего леса?» – спросил меня кот, которого я конечно же не увидел, но этот мыслеголос я узнаю из миллиона (хотя если в моей голове раздастся одновременно миллион голосов, психиатрическая лечебница пополнится очередным пациентом).

«А почему Сусанин меня бросил? Так бы он предупредил о том, что вы гоните зверя прямо на меня, и я бы спрятался», – резонно возразил я.

«Я его срочно позвал, котят надо было отвести в сторону», – чуть виновато ответил Рыжик (да, это был именно мой кот).

«И кто из нас в результате глупый кот?» – иронично поинтересовался я.

«А кто это у нас на дерево залез?» – в ответ съехидничал Рыжик и передал мне мыслеобраз зеленого котенка, дрожащего на верхушке небольшого кустика.

Так мы препирались еще минуты три, совершенно забыв о визжащем и лязгающем челюстями ящере. Встреча старых друзей – самое важное событие, которому не может помешать какая-то глупая ящерица весом всего лишь в тонну.

«Ладно, у меня был четкий план, как избавиться от раптора. Ты мне помешал – теперь думай сам, как выгнать его из леса», – вдоволь поглумившись над моим смешным положением, поставил меня перед фактом рыжий друг.

«А он съедобный?» – спросил я.

«Маленькие – по вкусу как куропатки. Этот – понятия не имею», – честно признался Рыжик.

«Может, его тогда подстрелить?» – предложил я.

«А как мы эту тушу будем есть? Его шкуру когтями не порвешь», – задумчиво сказал Рыжик.

«Да не проблема, помогу разделать».

«Ну, давай тогда», – согласился кот.

Арбалет, к которому я привык уже настолько, что совершенно не замечал его веса за спиной, тут же оказался в руках, я прицелился в глупую зверюгу и открыл огонь на поражение, выпустив точно в уязвимые места на голове ящера несколько очередей. Надо сказать, тварюга оказалась живуча до невероятности. Как курица с отрезанной головой способна некоторое время бегать, так и раптор с десятком десятисантиметровых болтов внутри черепа еще минут пятнадцать отказывался становиться дичью и норовил сделать своей добычей меня. Так что никакого подвига в моей победе над жутким динозавром не наблюдалось – сидя в полной безопасности, расстрелял безобидную зверушку, дождался момента, когда огромная куча мяса перестанет трепыхаться, спустился и при помощи высокотехнологичного меча часа два занимался мясницкой работой под присмотром пары десятков котов во главе с Рыжиком.

«И часто к вам в лес такие чудовища забредают?» – лишь один раз оторвавшись от работы для короткой передышки, спросил я Рыжика.

«Очень редко. Раньше я говорил, что к счастью, а сейчас, когда у меня под рукой есть ты, думаю, что к сожалению», – отозвался рыжий бездельник, успевший к этому времени перекусить приличным куском динозаврятинки.

Когда от зверя остался скелет, который послужил бы достойным украшением любого палеонтологического музея, и коты растащили по прайдам большие куски неплохого мяса, действительно чем-то похожего на куриное (жаль, кур таких размеров не бывает), завернутое в куски шкур, я пошел мыться к ближайшему ручью. Рыжик шел рядом и тащил мои вещи, так как я оказался не очень умелым мясником и ужасно обляпался (ладно хоть догадался перед разделкой туши раздеться, благо котов мой обнаженный вид совершенно не смущал).

Вода в ручье оказалась ледяная, что было очень хорошо для смывания крови, но далеко не так радостно для моих ощущений. Впрочем, альтернативы ледяному ручью поблизости не было, так что я был рад и такой водной процедуре. Во время помывки я не мог не то что говорить – даже думать получалось неважно от постоянно перехватываемого дыхания. Рыжик, глядя на меня, веселился, и в периодически посылаемых мне мыслеобразах я из зеленого клыкастого котенка постепенно превратился в дрожащего синего лягушонка, почему-то похожего на ощипанную курицу. Помывшись, я вылез из воды, оделся и для того, чтобы согреться, занялся мщением – начал гонять одного рыжего насмешника по всему лесу. Под конец мне удалось его поймать (поддался, негодяй), и мы устроили межвидовую борьбу. В результате победила дружба, что опять же благоприятно сказалось в дальнейшем на отношениях котов и людей.