Суть махинации проста, как все гениальное. Конечно, абсолютной халявы не бывает. Счет за якобы бесплатный телефон и бесплатное подключение тебе пришлют потом на дом, или же ты будешь платить на 1-2 пенса больше за каждую минуту трепа, пока не выплатишь стоимость трубки. В этом весь фокус и есть. Надо просто дать неправильный адрес. Месяц ты можешь на халяву троцкить по телефону, потом какой-нибудь левый человек по левому адресу получит первый счет за твои разговоры. Естественно, оплачивать он его не будет, и телефон тебе отключат. И ты отвезешь телефон скупщику краденого.

Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине.

И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета — это «privacy», и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!!

Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.

ДЕНЬ 12

Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут — не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах — какие-то лошади). У меня отрасли бивни… Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны… Башня потихоньку отъезжает.

Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин — предел мечтаний.

NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься — уже не заснешь.

1.Чай

2.Соль

3. Сахар

4.Мясо

5. Овощи

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок — 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к «клиентам» не приближаться…. С его-то штрафной ряхой…. Но тогда я этого еще не понимал.

…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства — перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…

После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.

…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне — пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон — махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…

…Ни одного сотового не сделали…

Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.

Приятная заметка в газете — количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..

…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..