Читаем Битва за водку полностью

Я бегу к столу около марихуановой рощи, е***шу текилу, бросаю утку к Микки, он начинает гоняться за ней, я ломлюсь к удочке. Приделываю цыплёнка на крючок и бросаю в озеро. Не успел я сделать затяжку, как удочку, словно ацццкую акулу, вырвало из моих рук! Она тут же оказалась на середине озера! Ацццкий ажиотаж и дикий переполох! Горлопан орёт, все ржут, полный ад!

Быстро надуваем лодку Вилли и плывём на середину, хватаем спиннинг и начинаем потихоньку тащить! Там ацццкая рыбина просто сносит лодку! Я ору, как тащить?! Все начинают ацццкий мозговой штурм. Боров бросает креатив, граблями её хе*ачить!

Горлопан со всех ног бежит за граблями, возвращается с текилой! Херачим! Костыль и Лысый стоят на изготовке с сачками, Боров с граблями! Постепенно подтягиваем её на мелководье, где песчаное дно. Боров заходит по пояс. Мы с Горлопаном в лодке. Все в напряжении. Постепенно приближается рыбина до плеча! Я начинаю ацццки тянуть вертушкой! Боров с ацццким рёвом е**шит её зубьями граблей!

Она в лодке! Все дико орут! В этот момент появляется Уве с репортёром из газеты «Вечерний Кассель».

Репортёр пулемётом щёлкает кадры, как отдыхают в Германии монстры российского металла. Мы становимся толпой, как на дореволюционных фотографиях, в центре я с щукой, остальные с палками, на которые нанизаны караси! Репортёр просит меня снять щуку с крючка и взять её в руки. Беру щуку, она вся в крови, из пасти торчит е*ло дохлого утёнка. И вдруг я нащупываю в её желудке что-то твёрдое. Я подумал, камень, наверное, сожрала. Бросаю её в ведро. Мы стоим около табуретки. Все ржут, Уве улыбается, Ящер разливает ром, которым проставился репортёр, все чокаются. Тут меня осеняет! Я хватаю нож, бросаюсь к щуке. Вспарываю ей брюхо и достают что-то твёрдое. Камень, наверное! Ополаскиваю в воде и демонстрирую публике! Репортёр бешено орёт:

– Перстень СС! Перстень СС! Перстень СС! Это дас рейх! Это перстень штандартенфюрера!

Все в а*уе! Я на седьмом небе! Тёлки к тёлкам! Деньги к деньгам! Серебряные караси к перстням!

Репортёр делает ещё несколько кадров и на бешеной скорости ломится в редакцию, чтобы первым опубликовать новость!

Уве от счастья аж прослезился! Даже Боров подошёл ко мне, дружески обнял, и мы тоже прослезились! А потом попёрлись к нашему столу. Всю рыбу скинули в громадную бадью. Немецкий хипарь, друг Вилли, стал растапливать барбекю, чтобы закоптить улов. Я пошёл отмываться от рыбьего запаха!

Сначала тщательно отмыл руки, потом принял душ, потом с содой стал очищать перстень. Утопил его в рюмке текилы и всё это выпил. Настроение стремительно росло. Ещё утром была грызня, а теперь, благодаря DM и рыбной ловле, полная идиллия и угар. Одежда вся провоняла рыбой, обернулся полотенцем и пошёл переодеваться. По дороге мне пришёл креатив, сразу поломился в юбилейную гостиную. Уве, довольный и счастливый, раскачивался в кресле-качалке и перебирал прессу.

– Уве, где можно узнать телефон местного sex-shop? Тот вопросительно посмотрел на меня.

– Да не-е! Я не в плане приобретения болтов или плёток. Ин вис шоп, Наташа и Вилли кам тугеза. Щиз вонтед ту бай бьютифал дрес фо нехт шоу. Ай вонт ту ринг Вилли и дать ту рекомендейшен, например, тащемто!

– Бьютивал дрес фо нехт шоу! Это хорошо! – Уве солидным движением снял с полки какой-то талмуд, по типу «Жёлтые страницы», и вскоре откопал номер sex-shop. Вилли как раз собирался сваливать, и наш звонок застал его в дверях. Уве прогнал ему какие-то телеги на немецком, потом передал трубку мне:

– Хелло, Вилли! Мы поймали суперщука! Биг фиш! Ай хев 50 DM, ол май френд вери вонт то листен Nazaret! Рок-бэнд.

– Вы хотите, чтоб я заехал в музыкальный магазин и купил LP Nazaret?

– Ноу! Ноу! Ву вана листн, онли сингл кокейн! Ай хев 50 DM!

Вилли стал ржать. Он был не знаком со стилем советского шифра антиКГБ!

С поляны донеслись запахи копчёной щуки! Приехали две хипарки, подруги Вилли, и стали убирать кал, мыть посуду и готовить праздничный стол. Я подошёл к затухшему «Мотли Крю», отыскал в кипе LP альбом Nazaret и поставил иглу за одну песню до «Кокейн»! Потом вошёл в юбилейную кухню, там уже собралась вся туса. Стол был чистый, хипарки суетились, все ржали. Я стал отплясывать в стиле индийского кинофильма «Танцор диско». Потом вскочил Лысый, Ящер стал плясать! Все ржали! Я подал сигнал, и Уве врубил вертак.

– А чё вы ржёте?!

Я сделал агрессивную рожу.

Всех заточил мелкий червь, уж не хочет ли Паук устроить очередной перформанс в стиле Воланда, по обратному отжатию DM! Я эффектно вытащил полтос DM и швырнул на стол.

– Слышь, мля, хиппи Боров?! Ты какую нах щас слушал музыку?!

Боров побледнел. Он не понимал, напрягаться или угорать. Ситуацию спас переводчик Бабчук. Он тихим голосом пробубнил:

– Да вроде бы «Назарет», песня «Кокейн»!

– Отлична, отлична! – Я продолжил агрессивный наезд. – Ну, у меня создалось такое впечатление, что кое-кто, тащемта, очень не любит группу «Назарет». – Я сделал театральную паузу и обвёл всех взглядом.

Горлопан даже вздрогнул!