Читаем Битва за водку полностью

Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.

– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.

«Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!» В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.

Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.

Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.

– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного «Мальборо»…

5000 DM для радостной жизни

Я переодел майку, затарился «Мальборо» и уже планировал слинять из комнаты в предвкушении рыбалки, но тут боковым зрением узрел на журнальном столе новую кипу сегодняшней прессы. Уве! Добросовестный Уве подбросил ещё немецкой прессы! Я быстро пробежался по заголовкам, зазырил фотки и метнул газетную кипу на кровать. В этот момент я снова посмотрел на журнальный столик. Там лежал какой-то мятый факс или ксерокс.

Не понимаю, какая неведомая сила потянула меня к этому факсу. Я медленно подошёл, развернул и вдруг остолбенел. Под надписью «Вонтед» красовалась фотка Гретхен. Я судорожно метнулся к гастрольному рюкзаку и достал «Немецко-русский словарь». Красным фломастером стал делать перевод над заголовком листовки.

«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! «Осторожно, красные бригады!» и т. д. Я частично офигел.

– Вот это да!

Я закурил и случайно перевернул ксерокс, на обратной стороне была надпись губной помадой и сердце со стрелой. «Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Корозя металла». Не поменять лиха. Я теб любить! Скора ви митинг!»

Я очумел!

Так вот, значит, почему она висела на всех стендах «Вонтеда»!

«Осторожно, красные бригады!» Так вот, значит, почему она попросила тащить мою гитару, а я тащил её чемодан!

«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! Значит, тогда на вокзале она превратила меня в прикрытие! «Значит, не искренне поролась», – пронеслось в башке. То есть чисто как в немецких порно, просто орала «дас ист фантастиш!». И всё это лишь для того, чтобы провести на промежуточную станцию проклятый кейс!

Х-у-у-у-у!!! Никакой ярости по поводу обмана у меня не было! Я уже давно тусил с люберецкими бандюгами, и эта импровизированная малоходовка, наоборот подняла вес Гретхен в моих глазах. «Да! Действительно, она вначале использовала меня, но потом сама вошла в угар!» – оправдывался я.

А Гретхен молодец! Дойч банк отжала! Люберецкие такой темой будут довольны! Но тут мелкий червь ревности вонзился в мозг.

Бля, а этот хохол, он что, тоже из красных бригад? Или просто порет её? Интересно, она сосала у него в машине или чисто в кустах переодевалась в прозрачное зеленоватое платье? Я ещё немного помусолил эту тему, потом плюнул. Да хер с этим! Хоть бы и сосала! Я же не пиз**нутый ревнивец!

Да, и что такое, в сущности, ревность? Её, как обособленного чувства, вообще не существует, есть тупое сладострастие и дикое самолюбие, которые переплетаются тесно и кроваво. Не сладострастник ревновать не может, не может потому, что сам по себе голый факт измены просто убивает любовь, а страсть не разжигает.

Если баба изменила, ушла, значит, не любит, ну и отлично, груз с плеч долой! Значит, ей нужен другой, а не я! Значит, такая тёлка или вовсе не нужна, или нужна частично для временной порки. С горечью и досадой от потери отойду, забуду и снова угорю.