Читаем Битва за водку полностью

Вообще-то билет даёт право провозить только 20 кг багажа. Я, как самый натренированный в международных поездках, быстро забиваю самую короткую очередь к таможенному окошку. Блондинка спрашивает: «Вы кто?», а потом, кокетливо улыбаясь: «Плакатик подарите?» Паук отстёгивает ей постер и LP «Садизм». Мы проходим без вопросов. Мы у паспортного контроля.

Но тут случился кал. У Паука, единственного, нет выездной СССР визы, вернее дополнительной чикухи. Он забрал свой паспорт накануне, поскольку был уверен, что допвиза прошла ОК. Все мы уже по ту сторону, а Паук все ещё что-то выясняет с головой в окошке. Голова говорит: «Сегодня не полетите». Мы просим капитана, потом майора. Майор крутой, курит «Мальборо» и ждёт большой бакс за особые услуги. Мы показываем 50 баксов капитану, но он боится майора, даже вспотел, на его лице борьба, но побеждает разум. Граница непреклонна. Паук остаётся, мы берём его гитару, сдаём в камеру хранения и окунаемся в волшебный мир Duty Free Shop.

Тем временем Паук полетел на тачке к тётке-волшебнице и через два часа вернулся с визой. К дневному рейсу в Германию. Тот же капитан вертел паспорт Паука и пребывал в крутых непонятках, бормоча: «Не может быть… Не бывает…» – «В КТР всё бывает», – ответил Паук. Капитан сглатывал слюну, как собака, у которой украли кость, его баксы уплыли… В самолёте мы сидели в хвосте, пили водку и курили. Рядом со мной сидела чернобровая деваха с Кавказа. Всю дорогу она жрала и пыталась спереть фирменную чашку, принесённую стюардессой.

Тётка-волшебница. 11.00

Я был в ах***е и негодовании, но делать нечего, пришлось дичайше ломиться обратно в Москву.