Читаем Автор сценария полностью

очень долгий … щемяще-печальный… Он выпустил газы. Вернее, газы имели наглость выйти сами собой. Гости замерли. Тишина воцарилась гробовая. Но юбиляр, прослушав вместе со всеми последние, таящие в воздухе ноты, лучезарно улыбнулся присутствующим вставленными к юбилею зубами и произнес - «Поверьте, друзья, и в мыслях не было!» А потом перешел к ответному тосту… Вот что значит быть настоящим актером.

НЕБОЛЬШОЙ АНТРАКТ

В столичном театре шел спектакль по А.Н. Островскому, и там один персонаж говорит другому - «Кашу маслом не испортишь!» А другой ему с хитрецой отвечает - «Это смотря какое масло…» И вот как-то раз актер случайно оговорился. Он вышел на сцену и заявил (конечно, спьяну) - «Машу каслом не испортишь!» А другой актер выдержал паузу, но делать-то нечего, и отвечает - «Это смотря какое касло…» И зал грохнул. А спектакль пришлось прервать и объявить небольшой антракт.

МОСФИЛЬМ - СЦЕНАРИЙ

Сцена 7. «У пруда». Натура. День.

Солнечное утро, щебечут птицы. Двое совершенно одинаковых молодых мужчин в деловых костюмах-тройках лежат в зелёной траве, закрыв глаза и взявшись за руки. «Начали!» – раздаётся высокий голос Гоги.

Один из мужчин открывает глаза, затем начинает высвобождать свою руку, другой остаётся недвижим. Первый тянет руку изо всех сил, свободной рукой пытается расцепить пальцы двойника, но эти усилия ни к чему не приводят. Тогда он встаёт и идёт на полусогнутых ногах, с трудом волоча за собой безжизненное тело второго мужчины. Оба покидают кадр.

- Стоп! - командует Гога. - Переходим к воде!

Съёмка происходила в роще недалеко от пруда. Съёмочная группа начинает собирать аппаратуру и перебираться поближе к воде. Продюсер Игорь Данилович, представительный мужчина в светлом костюме, курит и наблюдает за происходящим. К нему подходит Вася.

-          Приветствую вас, Игорь Данилович! С первым вас съёмочным днём! – торжественно произносит Вася и пожимает руку улыбающемуся продюсеру.

Мимо них рабочий проносит стеклянную бутыль с двумя большими

рыбами.

-          Знаешь анекдот про девочку и золотую рыбку? – спрашивает Вася уже без всякого пафоса.

-          Не-а.

-          Купается маленькая девочка в пруду, вдруг к ней подплывает золотая рыбка и предлагает выполнить три желания. Девочка спрашивает: Фто, прафда, фто ли?! (во время рассказа Вася строит смешные рожи и шепелявит) Тогда я фочу, фтоб у меня были больфые-пребольфые уши, ну как у слона, и такой длинный-предлинный хфост, такой толфстый, голый, как у крысы, и ещё больфой, такой ужасный, страфный синий нос!

Ну, рыбка, конечно, удивилась, но исполнила все три желания и говорит:

девочка, а почему же ты не пожелала ничего хорошего? А девочка тоже

удивилась: «А фто, мофно было хорофэе?!!»

Игорь Данилович заливисто смеётся.

- Дачу едем смотреть? – закуривает Вася.

-          Слушай, я вечером не могу, ко мне ребята придут. Съездишь вдвоём с Гогой, ладно? И оператора надо захватить, им же решать… - немного извиняясь, говорит Игорь Данилович.

-          Я тебе говорил, я машину в сервис отогнал.

-          Так у Гоги есть машина, или давай завтра …

-          Завтра по работе завал, и вообще на неделе никак… Ладно, съезжу…

Мимо проходят мужчины-близнецы, одетые уже в другую одежду – одинаковые полосатые ретро-купальные костюмы, за ними идут мальчики-близнецы лет пяти. «А когда нас будут снимать? Скоро?» – пристают мальчики к сопровождающей их тёте.

-          Спасибо, Васёк! Ты вечерком заходи обязательно, отметим это дело с ребятами, а потом уже поедете...

Вася (смотрит на часы):

-          Пойду к бутафорам. Феллини хочет торт, украшенный женскими

пальчиками, а у меня и так уже перерасход с этими латексами, может скинут

хоть чуть-чуть…